Gedanken und Gedenken an Heike

[HeikeH]

Liebe Biggi, liebe Weiber, liebe Familie von Heike,

ich möchte beginnen, niederzuschreiben, was in der Zeit, in der wir viel Kraft an euch, an Heike geschickt haben, bei mir war, was ich empfunden und erlebt habe.
Vielleicht können die anderen hier im Forum das ja fortsetzen, dann wird es eine Tage-Stunden Geschichte der Kraft.

Ich habe vor ein paar Monaten angefangen, zu joggen. Ich laufe immer dienstags, donnerstags und sonntags.
Schon am Sonntag (25.10.) hatte ich nicht so viele Reserven, hatte schon ganz viel Kraft gebündelt, um sie gedanklich an Heike zu senden. Da hatte ich den Zusammenhang aber noch nicht erkannt.
Heute hingegen lief ich los und dachte von Anfang an Heike, ich dachte, ich laufe für Heike. Aber ich hatte nicht die Ausdauer wie sonst, es kam nach dem "Einlaufen" nicht der Aufschwung. Ich sandte alle Kraft an Heike. Aber ich wurde schwächer, mein Puls ging unerwartet hoch. In dem Maße, in dem Heikes Kraft schwand, schwand auch meine Leistungsfähigkeit, so hatte ich das Gefühl. Als hätte ich gefühlt, dass es mit ihr zu Ende geht.

Ich versuche, nun wieder Kraft zu sammeln, um sie Euch, der Familie, Biggi, Moni und den Weibern zu schicken, die ihr sie jetzt so dringend braucht.
Nun werde ich weiter im Gedenken an Heike laufen und meine Wettbewerbe für sie bestreiten.

Leise, weinende, Grüße von
Heike

[Sarak]

Liebe Heike,

ich habe ja Dornröschen gezeichnet und ich hatte das Gefühl, dass bei ganz vielen das Gefühl da war, dass Heike es schafft.
Es war nur eine Frage der Zeit. Sie war für mich das Dornröschen. Ich habe einen Abend bis tief in die Nacht gemalt und dann noch einen Morgen und die ganze Zeit fühlte ich, dass Heike nur schläft, dass sie sich gesund schläft und den Weg ins Leben wieder antritt. Ich habe auf die Fee gehofft, die dem Tod die Stirn bietet und ihn in einen Schlaf verwandelt, der lang ist - aber endlich.
Als Moni dann schrieb, dass es Heike besser geht, habe ich richtig körperlich die Erleichterung gefühlt. Ich habe gedacht, dass dieser Schlaf ja gar nicht 100 Jahre gedauert hat - dass er sich nun langsam wandeln wird in Leben.

Ich kann gar nicht begreifen, dass Heike nun gegangen ist. Meine Hände sind eiskalt und ich bin wütend - wo sind die Feen, die das Sterben in das Leben verwandeln???
Andererseits fühle ich, dass diese Kraft, die wir ausgesandt haben, die Liebe und die Zuversicht, ja fast das Wissen darum dass Heike es schaffen wird - ich fühle, dass diese Kraft nicht ins Leere läuft. Sie wird sich bündeln und an den richtigen Stellen ankommen und sie ist nicht wenig, auch wenn vor diesem Berg an Trauer, der jetzt vor Heikes Familie liegt, jeder auf den ersten Blick wohl kapitulieren müsste.

Ich bin hin und hergerissen zwischen meiner Wut, der Ungläubigkeit und der Kälte
und dem Gefühl, dass Heike so viel hier gelassen hat - auch für ihre Familie - dass sie sich daran für das Leben wärmen können. Dafür muss man sehr dankbar sein - Heikes Wärme kam sogar bei mir an...obwohl ich sie nie persönlich getroffen habe...so warm war sie.

Ich finde den Gedanken schön, dass Du für Heike laufen willst. Ich fühle mich erstmal leer und müde - mal sehen, woher ich die Kraft wieder nehme und wohin ich sie aussende. Besimmt kommt sie - und wird richtig landen.

Leise grüsst Dich, liebe Heike
und alle anderen
Sara

[Aline]

Kraft hab ich momentan keine, ich bin noch in der akuten Trauerphase und nur am Heulen.
Aber ich denke, wenn der erste Schmerz sich gelegt hat, kann die Kraft in die Richtung gehen, dass wir die Mütterforen am Leben erhalten, die "Alten" den "Neuen" helfen und bei all unseren Ratschlägen den Geist und das Wollen von Heike im Hinterkopf haben, so dass in diesem Forum ein Stück ihrer Seele, ihre Liebe zu Mutter und Kind erhalten bleibt.
Da will ich mich gern einklinken, wenn es mir wieder besser geht.
Morgen fahre ich erst mal für drei Wochen auf Kur. So wie ich mich kenne, komme ich mit viel Energie zurück.
Lieben Gruß

[Sarak]

Liebe Heike,

so. Gestern habe ich gesagt, ich muss abschalten, den Computer, die Worte, das Denken. Ich habe abgeschaltet und mich ins Bett gelegt und habe ganz tief geschlafen, bis Jasper mich geweckt hat und ich ihn in mein Bett geholt habe. Ich habe an ihm gerochen und mich mehr an ihn gekuschelt, als er an mich - und bevor ich einschlief, habe ich an dich gedacht. Heute morgen habe ich Lennart angezogen - und als er sagte, dass er es schön findet, wenn ich ihm helfe, weil ich es immer so vorsichtig mache, habe ich an Dich gedacht und als ich mit Catharina am Kindergarten um die Wette gelaufen bin auch.

Ich habe gedacht, dass die "unsichtbare Nabelschnur" immer noch vorhanden ist. Dann war ich im gleichen Moment fürchterlich erschrocken, weil vor meinem inneren Auge der Tod die Nabelschnur zu Deinen Kindern einfach durchschnitt. Aber dieses Bild verblasste ganz schnell. Die Nabelschnur ist nicht mehr sichtbar und niemand kann sie durchschneiden. Sie verbindet dich mit deinen Kindern.

Trotzdem fühlt sich alles einfach nur falsch an, es fühlt sich so an wie
"Dein Platz ist hier - so sehr"...
Meine Gedanken bringen mich nicht weiter. Sie enden immer darin, dass
du eigentlich hier sein müsstest. Selbstverständlich.

Traurige Grüsse von
Sara - immer noch voll mit Worten und Sprachlosigkeit

[ManuelaMB]

Liebe Heike,

gestern Abend hab ich in Gedenken an Dich mit ABö eine Flasche Rotwein aufgemacht.
Ich saß oben auf unserer "Galerie", an dem Sofa, auf dem Du mal mit Deiner Familie geschlafen hast.
Das Glas ist umgekippt... tja nun hab ich da oben einen Rotweinfleck, der wohl nicht mehr rausgeht.
Erst war ich sauer, aber dann dachte ich "Ok liebe Heike, auch hier hast Du nun Deine Spur hinterlassen und das ist gut so".

Ich fasse es aber immer noch nicht, was hier passiert ist.

Ich lese auf der Frauenworteseite zum x. mal die "Historie in Schlagzeilen" und "über mich" auf Deiner Mutterseite.
Es kann nicht sein, dass Du nicht mehr da bist.

Das will nicht in meinem Kopf rein.

Meine Augen sind dick und rot und meine Kollegen sehen mich seltsam an. Aber sie wissen ja Bescheid, mein Lieblingskollege hat es ihnen erklärt und sie lassen mich in Ruhe mit den großen Fällen heute.

Die Welt steht still, sogar hier in der schnellen EDV-Welt, zumindest für mich.

Wenn sie anfängt sich wieder zu drehen, dann wird sie quietschen und knarren und rumpeln und das wird ne lange Zeit so gehen.
Ob sie sich für die Menschen aus Deinem nahen Umfeld jemals wieder ganz rund drehen wird, dass wir die Zeit zeigen.

traurige Grüße

Manu

[Anja69]

Liebe Heike,

ich sitze hier und bin die ganze Zeit wie erstarrt.

Viele hier finden so wunderbare Worte. Doch bei
mir wollen sie einfach nicht kommen. Dabei hast
Du doch so wunderbare, richtige, weise, hilfreiche
Worte für mich gefunden. Ob in der Kinderwunsch-
zeit, in meiner ersten Zeit als Mutter und ganz
besonders in meiner Trauer mit Philine! Und ich
sitze jetzt hier und kann einfach nur weinen. Du
fehlst so sehr!

Ein wenig tröstet mich, dass Du mir damals das
Buch "Die Reisen der Seelen" empfohlen hast.

Und ich höre ständig Dein herzhaftes Lachen.

Als wir für Dich den Kraftkreis bildeten, da sah
ich einen riesen Kreis von Frauen. Du, liebe Heike,
standest in der Mitte und hast gelacht.

Ich war mir so sicher, Du kommst zurück von Deiner
Reise und wirst uns davon berichten...

Es kann einfach nicht sein

Ich danke Dir so sehr, dass ich Dich kennen lernen durfte,
und dass Du mein Leben so sehr bereichtert hast.

Leise, tief traurige Grüße
Deine Anja

[Brigitte]

Ihr Lieben,

von Sara kam die Anregung, meinen Text von gestern, dem Tag,
an dem Heike ging, hier nochmals hineinzusetzen. Das tue ich gerne.
Für weitere Worte fehlt mir gerade die Kraft.

geschrieben am 27.Oktober 2009:

Heute am späteren Vormittag wurde der graue Berliner Himmel plötzlich hell:
strahlend und golden, ja ein richtiges Leuchten kam plötzlich in diesen grauen Tag.

Ich hatte das Gefühl, dass es Heike ist, die sich gerade aufmacht, ihr Leuchten,
ihre Liebe, ihre Einzigartigkeit über die ganze Welt und in den Himmel zu verteilen.
Sie wird im Himmel sein und immer wieder wird uns das Leuchten des Himmels
an sie erinnern können. Und ich bin mir sicher, dass die ganzen Sternenkinder sie
wunderbar empfangen haben.

Liebe Heike, ich hoffe, dass du dort, wo du jetzt bist, behütet und geborgen bist.

Alle meine Kraft schicke ich deiner Familie, den Weibern und ihren Familien
und deinen vielen Freunden. Danke, dass du auf dieser Welt warst. Du hast
so viel bewirkt und bewegt, ich verneige mich ganz tief vor dir.

Unsagbar traurig,
Brigitte

[Sigrid]

Liebe Heike,

obwohl ich Dich nicht gekannt habe und auch mit Dir nie was zu tun hatte, habe ich Deine Postings immer gerne gelesen, auch wenn sie meist sehr lang *lächel* und auf den ersten Blick (für mich) teilweise unverständlich waren. Nach mehrmaligem Lesen eröffnete sich für mich dann eine andere Sichtweise vieler Dinge.

Als ich vor ein paar Tagen die Nachricht von den Aneyrisma las, bekam ich Angst, große Angst vor dem, was kommt......., vor dem was sein wird..........

Ich war ständig im Forum und habe aktualisiert und nach gelesen. In mir war eine große innere Unruhe.

Montag lag mein Haushalt brach, auch das Essen gab es nur auf Sparflamme. Die Unruhe ließ sich einfach nicht in den Griff bekommen.

Gestern dann, dasselbe. War zwar gestern morgen noch einkaufen, aber in jeder freien Minute war ich im Forum.

Dienstags habe ich immer meinen Termin bei einer Psychologin. Auch dort warst Du Thema. Ich war nachwievor aufgewühlt, unruhig und sehr sehr betroffen. Ständig waren meine Gedanken bei Dir und dem Weiberclan.

Als ich dann heim kam, habe ich die Nachricht von Deiner Weiterreise gelesen. Und seltsamerweiße hat sich beim Lesen eine Ruhe breit gemacht, die auch jetzt noch anhält.
Es war wie ein Loslassen........ ein Abfallen.........

Ich bin unsagbar traurig und doch sehr still, mit dem Wissen, daß Du jetzt nicht mehr kämpfen mußt. Du hast diesen Weg gewählt, weil er der einzige, für Dich, gehbare war.

Auch mit dem Wissen, daß Du eine riesengroße Lücke hinterlassen hast.........bei Deiner Familie, dem Weiberclan und auch hier im Forum.
Und mit dem Wissen, daß Du viel Schmerz zurücklässt, viele Tränen, viel Kummer, aber auch viel Liebe und Zuversicht. Sie spricht aus jedem Deiner Postings.


Stille und sehr betroffene Grüße


Sigrid

[Sarak]

Liebe Heike,

still ist es geworden. In mir und um dich, um die jetzt die sind, die dich am allermeisten lieben. Ich war heute auch laufen, wie HeikeH - aber nicht alleine, sondern mit meinem Mann und wir haben die ganze Zeit geredet, wobei uns sonst oft die Puste ausgeht. Wir haben geredet - Auch über Dich und darüber, dass ich so gerne zu euch kommen würde und Teil nehmen würde am Abschied. Was hindert uns? Profane Gründe, liebe Heike, z.B. fehlendes Geld.
Und ich lauf weiter und weiter und jeder, der läuft weiß, dass die Gedanken - hm. wie soll ich es in Worte fassen - gleichzeitig leicht werden und sich fokussieren. Ich hatte dein Lied im Kopf vom Millionär und dein Bild vor Augen von den vielen Frauen, die jetzt um dich sein dürfen und ich lief friedlich, leicht und gleichmäßig.

Heute abend setzte wieder der Trotz ein. Er tat dies trotz aller Stille, die hier herrscht, die spürbar um dich herum ist, die man selbst in Lünen hier fühlen kann. Der Trotz also, der mich fühlen ließ, dass das alles einfach nicht wahr sein darf. Ich brauche wohl etwas länger, um die Stille einkehren lassen zu können. Wahrscheinlich auch, weil sich die Welt hier viel mehr weiterdreht, als das bei deinen Allerliebsten der Fall ist.
Was ändern die letzten Tage schon hier, in Lünen? Ich schaue in die Zeitung (ich schaue gar nicht erst rein, aber wenn...) und entdecke kein Titelblatt, auf dem von Dir steht. Alles ist fern und doch so nah...so nah - und dann auch wieder still.
Im Käfig neben mir, sitzt ein Wellensittichmädchen, das hat ein Ei gelegt. Am Tag, an dem Du gegangen bist, liebe Heike, hat sie einfach ein Ei gelegt. Auf den Boden. Ich habe ihr einen Kasten aufgehängt und da sitzt sie jetzt auf ihrem Ei, weil es sich so gehört - und ich denke an Dich.

Leise,
Sara

[antje143]

liebe sara,

du schreibst du schön und ich kann immer wieder bei dir "unterschreiben"...

ich würde auch gerne nach tremmen fahren,meine große sagte:mama,ich will die heike besuchen...
mich zieht es hin...dann alle möglichkeiten innerlich ansehen und auch dinge wie: kostet geld - sehe ich mir an...und das es für die kids streß wird-aber das es zum be-greifen gut ist...

cheyenne fragt mich immer wieder,wieso heike gestorben ist und wann sie wieder aufwachen wird...dann gehen meine egdanken und gefühle zu heikes kindern und ihrer familien und freunden...wie wird es erst für sie sein ?

ich sehe mich mit den anderen frauen in der erinnerung wieder bei heike am tisch sitzen und ihr mann hatte essen gekocht...es war so herzlich und warm-ein miteinander...heike war damals mit ihrer kleinen schwanger und so voller energie...

meine gedanken sind in tremmen-ich mag den ort,die gegend und die menschen,die ich dort kenne...es zieht mich hin...hin zu den frauen,hin zu allem,was heike umgeben hat und immer umgeben wird...


das annehmen ist sehr schwer...

doch hier ,unter euch frauen,fühle ich mich gut aufgehoben und verstanden...denn es geht uns allen wohl sehr ähnlich...

die welt dreht sich weiter-auch hier...ich habe echt zu tun,schritt zu halten-würde am liebsten einfach mal liegen bleiben...doch der alltag ist eben auch da...

ich bin gerade etwas wirr und durcheinander...meine gedanken gehen immer wieder nach tremmen-zu heike...ich habe mir eben erst wieder ihre lieder angehört und bin nachdenklich...


danke fürs hier-sein und zu-lesen...

[micha39]

Liebe Sara,
danke dür deine Worte du sprichst mir so aus der Seele.
Worte die ich nicht finden kann,
Worte die mir einfach fehlen ,
weil es so unbeschreiblich schwer zu verstehen ist.

Dieses Forum ist still geworden man spürt auch hier bei uns das sich die Welt ein wenig langsamer dreht ,
das Forum trauert und man merkt ganz deutlich das es trauert.
Dieses Forum ist etwas ganz besonderes,
ja und Heike hat dieses Forum zu etwas besonderem gemacht zusammen mit den anderen Weibern ist und bleiben sie die Seele dieses Forums
und so viel Liebe und Herzlichkeit wie in diesem Forum ist muss auch in den Herzen der "Weiber" sein sonst wäre dieses Forum nicht das was es ist.

Der Gedanke der mich die letzet Tage nicht loslässt ....
ein wneig was ich durch dieses Forum bekommen habe denen zurückgeben die es jetzt brauchen.
Entschuldigt dieses wirre geschreibsel auch meine Gedanken wollen nicht wirklich in Bahnen zurück
einen lieben friedvollen Tag wünscht Euch Micha

[monika_k]

Leider habe ich gerade erst gelesen,dass Heike verstorben ist.
Ich bin geschockt und unglaublich traurig!
Mir fiel es schon immer schwer die richtigen Worte zu finden-aber auch das stille Lesen hier gibt mir Kraft.Oft "unterschreibe"ich andere Texte still.
Nach langer Zeit im Trauerforum fühlte ich mich jetzt im Mutterforum richtig wohl.
Danke liebe Heike-ich werde deine warmen Worte und deine anregenden Gedanken nie vergessen.
Meine Gedanken sind bei Heikes Familie und bei allen anderen lieben Forumsfrauen.Ihr gebt so viel Kraft an andere weiter,hoffentlich findet ihr sie jetzt für euch.
Monika

[Sybille]

Liebe Heike, liebe Familie von Heike, lieber Weiber-Clan,

irgendwann hab ich hier mal völlig kraftlos geschrieben, dass ich nicht mehr kann. Da wurde ich so lieb aufgefangen hier, von Heike, von den anderen Frauen, die Heikes Forum so mitgetragen haben, wie Heike es sich gewünscht hat.

Hier fühlt man sich verstanden, anerkannt, gliebt, gesehen, geschützt, gewärmt....

und dann kann man mit neuer Energie aufgetankt immer wieder ins eigene Leben gehen.

Das habe ich hier immer gespürt: Heikes Geist und Heikes Liebe.

Und das wünsche ich Euch, dass ihr sie immer spürt, dass ihr den Sack voll Liebe immer spürt, den sie Euch gepackt hat und der Euch nie verloren geht,

auch wenn Heike für uns alle so unfassbar früh gehen mußte.

Traurige und dankbare Grüße

Sybille